Praia de Xangri-Lá

Dentre os Papas, Pio IX destacou-se pelo ódio anticristão contra a Maçonaria.

Mostrou-se rancoroso contra a Instituição depois de Papa.

Pio IX chamava-se Giovanni Ferreti Mastai. Ele foi Maçom, tendo pertencido ao quadro de obreiros da Loja Eterna Cadena, de Palermo (Itália).

 Sob o número 13.715 foi arquivada, em 1839 na Loja Fidelidade Germânica, do Oriente de Nurenberg uma credencial de que foi portador o Irmão Giovanni Ferreti Mastai, devidamente autenticado, com selo da Loja Perpétua, de Nápolis.

Como Irmão, como Maçom, Giovanni Ferreti Mastai foi recebido na Loja Fidelidade Germânica.

O Irmão Ferretti nasceu em 1792. Passou dois anos no Chile, servindo como secretário do vigário apostólico Mazzi; foi Arcebispo de Spoleto em 1827, bispo de Imola em 1832 e foi elevado a Cardeal, em 1840, e eleito Papa em 1846..

Confrontando- se as datas, verifica-se que, em 1839, quando o Irmão Ferretti foi fraternalmente recebido na Loja Maçônica na Alemanha, já era Bispo.

 Ascendendo a Papa, Giovanni Ferretti Mastai traiu seu Juramento, feito em Loja Maçônica , com a mão sobre o Livro da Lei e honrou a Maçonaria com o seu ódio, culminando com a publicação, em 08 de dezembro de 1864, do Syllabus, e em que amontoou todas as bulas papais e encíclicas contra a Maçonaria, de que fizera parte.

A Loja Eterna Cadena, filiada à Grande Loja de Palermo, em 26 de março de 1846 considerando o procedimento condenável do Irmão Giovanni, resolveu expulsá-lo como traidor, depois de convocá-lo para defender-se. Sua expulsão foi determinada por Victor Manuel, Rei da Itália e de toda a Península e Grão-Mestre da Maçonaria da Itália, que decretou mais tarde, em 1865 sua expulsão da Ordem por ter excomungado todos os membros da Maçonaria. Sua expulsão pelo Rei italiano e Grão-Mestre foi classificada como Perjuro.

A Igreja Católica sempre tem procurado ocultar este episódio.

Pio IX que tão ferozmente investiu contra os Maçons, sobretudo os da Itália, foi feito prisioneiro em 20 de setembro de 1870, pelos patriotas que lutavam e conquistaram a Unificação Italiana, tendo à frente vários Maçons inclusive, entre eles: Garibaldi, Mazzini, Cavour, Manzoni e outros.

Apesar de feroz inimigo da Maçonaria, que traiu, Pio IX foi tratado com consideração pelos Maçons, seus aprisionadores. Viram nele o antigo Irmão transviado e, embora fosse ele um Perjuro, prevaleceu o Princípio Sagrado de Fraternidade.

Foi belíssima a lição de amor ao próximo, dada pelos Maçons ao Papa Pio IX.

Em conseqüência da bula Syllabus de Pio IX, contra a Maçonaria, é que surgiu no Brasil, a rumorosa Questão dos Bispos, também denominada Questão Epíscopo-maçônica, quando Dom Vital, Bispo de Olinda, e Dom Antonio Macedo, Bispo do Pará, pretenderam que o Syllabus se sobrepusesse às Leis Civis Brasileiras, exigindo que as Irmandades religiosas eliminassem do seu seio os numerosos Maçons católicos que a compunham.

 As Irmandades reagiram e recorreram à Justiça, tendo tido ganho de causa. Os Bispos não acataram a decisão da Justiça.

 Foram julgados e condenados a quatro anos de prisão, com trabalho forçado.

 Um ano e pouco depois o Duque de Caxias, Maçom, então Presidente do Ministério do Segundo Império, anistiou-os.

Caríssimos Irmãos, este é mais um episódio maçônico que deve ser divulgado!

Quero muito agradecer a todos pelos e-mails educacionais que tenho recebido ao longo da vida.

Graças a vcs hoje sou outra pessoa.
Graças às suas prédicas quase diárias:

Eu não  abro mais a porta do  banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de  limão nem como camarão com o limão para não me  intoxicar, Agora chupo laranja preocupando-me com as milhares de bactérias na casca;
 
Eu não consigo  mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei  o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais da tv;
Eu tenho  dificuldade em apertar a mão de alguém que  estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é  cutucar o nariz;

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que  ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me  mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque  agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.
 
Pela mesma  razão, escovo  vigorosamente cada latinha antes de abri-la;

Eu não tenho  mais economias porque dei para  uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258a. vez.
 
Eu não tenho  mais dinheiro mas isto vai  mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill  Gates/Microsoft e AOL vão me mandar  por participar no programa especial de e-mail.

Eu não me  preocupo mais com minha alma porque eu tenho  363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu todos os meus desejos E depois, Nossa Senhora tá morando aqui em casa.

Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso  acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.

Eu não posso  mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

GRAÇAS A VOCÊS aprendi que  minhas preces só serão atendidas se eu enviar um e-mail para 7 dos meus  amigos e fizer um desejo em 5 minutos.

GRAÇAS Á SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.

Eu não  abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre  no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".

E OBRIGADO POR  ME AVISAR que eu não  posso esquentar um copo de água no micro-ondas e tampouco atender celular em dias de temporal, porque podem estourar na minha cara e me desfigurar para a vida inteira.

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.

Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar
Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.

E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura, São João de Mato Dentro, Macaé e Uzbekistão.

GRAÇAS A VOCÊS eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar  escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando me picar.

E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO
eu não me  abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque  provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando  prá me agarrar quando eu me abaixar…

Eu não dirijo mais meu carro porque  comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos. E se comprar da BR=Distribuidora, da Petrobrás, vou quebrar outra corrente dos consumidores cidadãos.

Eu não mexo  mais no meu jardim porque tenho  medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão cair.

Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos,  uma pomba grande com diarreia vai pousar em sua cabeça às 17horas de  amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda.

Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha.

Ah, e a propósito:

Um cientista  alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral lêem seus e-mails com a mão sobre o  mouse.

Não preocupe em tirá-la, agora é tarde demais! Que Pena!

P.S.: Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada, seguindo conselhos do Dr. Bactéria do G1.com da Rede Globo…

Recebido de Cláudia Ruschel

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Pescado no www.previdi.com.br

Crocodilo salta capturar ‘almoço’ em fazenda nas Filipinas.

Um crocodilo foi flagrado nesta quinta-feira (02) saltando mais de um metro fora d’água para capturar dois peixes lançados pelos tratadores em uma fazenda de crocodilos em Manila, nas Filipinas. Os répteis foram tratados com peixes que morreram em um lago nas Filipinas devido ao aumento da temperatura da água provocada pela atividade do vulcão Taal.

Fonte: G1

www.camera2.com.br / Ler a notícia na origem.

Momento Manguaça Cultural
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o ‘azedo’ do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome ‘PINGA’.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de ‘ÁGUA-ARDENTE’
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste).
Não basta beber, tem que conhecer!

Colaboração do mano Leandro Will

“O frango nada mais é do que uma espiga de milho com asas.”

Senhor Sperotto, poderoso da Farsul

Dito faz poucos minutos na TV Senado