Praia de Xangri-Lá

Um rapaz estava lendo um livro de lógicas quando um amigo chegou e perguntou o que ele estava lendo. Ele disse que era um livro de lógicas, no que seu amigo perguntou lógicas? Sim respondeu ele. Não sabes o que é lógica? O outro disse não. Então vou tentar te explicar: por exemplo, eu tenho um aquário. Se eu tenho um aquário logicamente eu tenho um peixe, entende? O amigo não entendendo ficou naquela, então o outro continuou explicando, bem se eu tenho um peixe, logicamente eu tenho água no aquário, está entendendo? E continuou…  Se eu um aquário em minha casa logicamente eu tenho uma família, mulher, filhos, então logicamente eu sou o macho, está entendendo? Depois de toda essa tentativa de explicação ele notou que seu amigo continuava confuso. Então ele disse: olha toma o livro e vai lendo, depois me devolve e se foi. Ele começou a ler quando chega outro amigo e pergunta: o que você está lendo. Diz ele, isto é um livro de lógicas. Lógicas? O que é isto? Bem eu comecei a ler agora, mas vou tentar te explicar. Tens um aquário em casa? O outro responde que não. Então é lógico que é um veado.

A  professora estava tendo dificuldades com um  dos alunos. 
(adivinha quem?)

Joãozinho qual  é o seu problema?

Sou muito inteligente  para estar no primeiro
ano. Minha irmã  está no terceiro ano e
eu sou mais  inteligente do que ela.
Eu quero ir  para o terceiro ano
também!

A professora,  vendo que não vai

conseguir resolver  este problema, o manda
para a diretoria.

Enquanto o  Joãozinho espera na

ante-sala, a professora  explica a situação ao
diretor.

O diretor  diz para a professora

que vai fazer  um teste com o garoto.

Como é certo  que ele não vai conseguir responder a  todas as perguntas, vai mesmo ficar no  primeiro ano
A professora  concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe  que ele vai ter que

passar por um  teste e o menino aceita.
O Diretor  pergunta para o

Joãozinho:

Joãozinho, quanto  é 3 vezes 3? -

- 9.

E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua  com a bateria de
perguntas que um  aluno do terceiro ano

deve saber responder.  Joãozinho não comete

erro algum.
O diretor  então, diz para a
professora:

- Acho que  temos mesmo que

colocar o Joãozinho no  terceiro ano.

A professora  diz:
- Posso fazer algumas perguntas também
O diretor e  o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:
- O que  é que a vaca tem quatro e eu  só tenho duas?

Joãozinho pensa  um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra  pergunta:

- O que  é que há nas suas calças que não  há nas minhas?

O diretor arregala  os olhos, mas não tem

tempo de interromper…
- Bolsos. (Responde  o Joãozinho).
Mais uma vez  a professora o indaga

com aquela malícia:
- Que parte  do corpo da mulher que
cheira peixe?
O Joãozinho  de bate-pronto já
responde:
- O nariz!
 Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com  os questionamentos,

o diretor prende a  respiração…
- A letra  “M”. (Responde o garoto.)

A professora  continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África.  (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:
- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado..
E o Joãozinho  responde:
- O macarrão  na panela

E a professora  não pára:
- O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “ta” e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica  paralisado.
E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra “U” e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa  a suar frio.
- O céu,  professora
- O que  é que começa com

“C” tem duas  letras, um buraco no
meio e eu já  dei
para várias pessoas?

- CD.

Não mais se  contendo, o diretor interrompe, respira

aliviado  e diz para a
professora:
- Puta que  Pariu! Põe esse moleque
como diretor,  pois eu mesmo errei.



FOFOCASDE UMA DOMÉSTICA…

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani… a gravata é dum tal de Perre Cardine… os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes… nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o ‘patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia… é piquinininho  de dá dó !’

Luis Fernando Veríssimo

FLERTE

É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.

Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,

imaginando coisas…

Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.

Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.

Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO (FICAR)

Esta é outra etapa gostosa.

Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é

qualquer uma.

Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.

Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’.

Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um…

NAMORO

Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.

Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.

Tem que  ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão…

Sair sábado com os amigos? Esqueça!

Rever as amigas? Pior ainda!

Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e  fala.

Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…

E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais

perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.

Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo.

Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num… 

NOIVADO

Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.

Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha….

E pra não passar por isso, acaba aceitando o…

CASAMENTO

Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.

Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.

Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)

1 ano = 27 relações

2 anos = 23 relações

3 anos = 18 relações

4 anos = 12 relações

5 anos = 8 relações

6 anos = 5 relações

7 anos = 3 relações

8 anos = 2 relações

9 anos = 1 relação

A SOLUÇÃO

Esta corrente foi feita para homens casados como você.

Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista.

Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.

Atenção, não quebre esta corrente!

Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!

Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.

BRINDE

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta

para você se despedir de sua esposa:

‘Cara ex-esposa,

Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes

Podia acordar as crianças = 48

Fazia frio  = 26

Fazia calor = 34

Você estava cansada = 43

Estava com dor de cabeça = 27

Estava com o estômago cheio = 36

Estava de mau humor = 49

Estava naqueles dias = 36

Estava com o esmalte fresco = 30

TOTAL  = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:

Você disse que eu terminei muito rápido = 10

Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12

Você me deu um joelhada no saco = 01

Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02

Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11 

TOTAL  = 36

(Colaboração da amiga Maria H. F.)

Traduza a frase abaixo: 
” LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA ,
PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN.”
Traduziu? 

Acertou? 

Tem certeza?
 
Veja abaixo…..
  
 
TRADUÇÃO CORRETA: 

”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO
ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”
- Pois é, além de não saber nada de espanhol, você só pensa besteira….

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha… terminei o casamento. 
 
O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos – Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.

- Enchi ela de porrada

 
O lado bom da aprovação da união de pessoas do mesmo sexo na Argentina é que, desses casamentos, não nascerão mais argentinos…

Você trabalha em horários estranhos

(igualzinho as putas!)

 Te pagam pra fazer o cliente feliz

 (igualzinho as putas!)

 Seu trabalho sempre vai além do expediente

 (igualzinho as putas!)

 Você é mais produtivo à noite

 (igualzinho as putas!)

 Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente

(igualzinho as putas!)

Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você

(igualzinho as putas!)

Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável.

(igualzinho as putas!)

Mas, quando você volta, parece saído do inferno

(igualzinho as putas!)

O cliente quer sempre pagar pouco mas exige que você faça maravilhas

(igualzinho as putas!)

Quando te perguntam em que trabalha, você tem dificuldade para explicar

(igualzinho as putas!)

Se as coisas dão erradas, é sempre culpa sua

(igualzinho as putas!)

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto

e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada

‘Dito e Feito’.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.

Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate

aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e

cobrindo de pancada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha

esposa.

O taxista, que andava numa ‘dureza daquelas’, aceita de cara e adentra a

Boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o

rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios

que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado,

que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do

erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O

senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!

(Colaboração do mano Arimatéia Macêdo

http://www.arimateia.com

http://twitter.com/ArimateiaMacedo)