Praia de Xangri-Lá

A EXECUTIVA BEM SUCEDIDA – por Max Gehringer (Revista Exame

- Tipo assim… o céu, CÉU…! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências: nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular, a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim? (…)

- Pois não?

Mas a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e…

- Executiva… Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?

- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial, ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho, implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante…

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.

- !!!…???…!!!…???…!!!

- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista… Ele existe, certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante… se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno…

Max Gehringer
(Revista Exame)

Hoje, as grandes frases que mereceram destaque no previdi.com.br em 2011.
Algumas muito boas.
Muitas geniais.
Confiram:
 

Um senhor de idade, estava malhando na academia, quando notou uma
 ''coisinha linda'' por perto…
 
Ele perguntou ao seu treinador que também estava adjacente:
 
''Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela
 'coisinha fofa' ali?"
 
O treinador olhou bem para o velho de cima a baixo e lhe disse:
 
" Eu tentaria o caixa eletrônico no final do corredor ! "

Pior do que um advogado é . . . . .  uma advogada

Uma advogada vai entrando em um motel com seu amante, quando vê de repente que seu marido vem saindo com outra.

Aí ela grita: Aháááááá!!!!
Maaaaaldiiiiiiiito!!
Cafageeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!
Cachooooorrooooo!!!!!!!
Bem que me avisaram!!!!!

Te peguei seu sem vergonha!!!!!!

Eu trouxe até uma testemunha!!!!!

             Liquidação de Muletas – Venha correndo!

            
             Mamãe, por que bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

             O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e bem poderia ser substituída pelo álcool.

             Ex-namorado é que nem vestido: se o vê em foto antiga e não se acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

             Eu sempre quis ostentar o corpo de um atleta; graças ao Ronaldo isso já é possível.

             Espermatozoides se cumprimentando: E aí, seu porra? ! Mas baah tche !

             Troque seu coração por um fígado, assim quem se apaixonar menos, este bebe mais.
             Assim, assim . . .
             Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro só dependerá delas.

             Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não…

             Antes eu não era perfeito… Faltava-me a modéstia.

             Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra obter tantas testemunhas assim…

            O amor não é aquilo que pega a gente de surpresa e nos deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

            O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de si. O nome disso é gravidez.

            O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem.

            Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

            Se alguém não quiser ouvir reclamações, que trabalhe no SAC da empresa, da que fabrica os paraquedas.

            Todo mundo logra cometer erros. O truque é cometê-los: mas só quando ninguém está olhando.

            Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

            Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares de que sei: nunca os irei visitar.

            Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desiisto nuuunca!

            As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 (vinte) mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

            Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre. Eeepa, caacaacalma aí !

            Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorroida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

            Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que à noite ficam a costurar e a apertar as roupas das pessoas.

            Se alguém lembrar de quantas bebeu ontem, então esse não bebeu o bastante.

            Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"! _Na real !

            Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

            Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

            É, quem quiser que conte mais, pois meu repertório já esgotou

Um sujeito se lembra que é aniversário
 de sua filha e que ainda não havia
 comprado seu presente.
 Ele pára seu carro diante de uma loja de
 brinquedos, entra e pergunta à
 vendedora:
 Quanto custa a Barbie que está na
 vitrine?
 De uma forma educada a vendedora
 responde:

 Qual Barbie?
 Pois nós temos:
 Barbie vai a academia por R$ 19,95
 Barbie joga volley por R$ 19,95
 Barbie vai as compras por R$ 19,95
 Barbie vai a praia por R$ 19,95
 Barbie vai dançar por R$ 19,95
 Barbie advogada divorciada por R$
 265,95.

 O cara, assombrado, pergunta:
 Por que a Barbie advogada divorciada
 custa R$ 265,95, enquanto as outras
 custam apenas R$ 19,95 ?

 A vendedora responde:
 Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem
 com:

 O carro do Bob,
 A casa do Bob,
 A Lancha do Bob,
 O trailler do Bob,
 Os móveis do Bob,
 O celular do Bob.