Diferença entre compra e leasing. (Não é preconceito contra as loiras, mas mera coincidência)

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COMPRA

Após 5 anos de casamento, Paul McCartney pagou à sua mulher, Heather Mills, nada mais, nada menos que 49 milhões de dólares. Assumindo que tenham feito sexo TODAS as noites durante esses 5 anos (coisa muito improvável), a relação custou a McCartney 26.849 dólares por noite.

Esta é a Heather Descripción:

Leasing

Por outro lado, Kristen, a prostituta que apanharam com o Ex-Governador de New York , Elliot Spitzer, cobra a extravagancia de 4.000 dólares por noite. Se Paul McCartneytivesse “contratado” a Kristen durante 5 anos, ter-lhe-ia pago7,3 milhões de dólares para ter sexo TODAS as noites (coisa bastante provável), com uma poupança total de 41,7 milhões de dólares.

E esta é a Kristen.


Tenham em conta o valor acrescentado desta operação:

Tem 22 anos

Não te critica

Gosta dos teus amigos

Não reclama se chegas tarde
Nunca tem dores de cabeça
Faz tudo o que lhe pedires
Não se queixa
Não te faz nada que não desejes

Tudo isto, por uma sétima parte do custo total, sem encargos adicionais.
Como vêem, a lógica financeira é indesmentível:

O “leasing” é muito melhor que a compra.

Depois do que a NET aprontou ainda recebi essa sobre o Lula.

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Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:

 

 

 

 


- Luiz Ináço! Corri aqui, chegue!!! Traiz a muringa e as caneca prus dotô pudê bebê água!

Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta:


- Cumpanhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio… Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim…

 

 

 

 

voltas da vida ou nada melhor do que um dia depois do outro

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Pescado em: http://cangarubim.blogspot.com.br/

Titanic e Demóstenes

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Experiência religiosa (catarse) na carta da Vó

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             CRÔNICA COM MUITO HUMOR
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Querido neto,
 
Acabei de ter uma experiência religiosa incrível e eu estou escrevendo para compartilhá-la com você.
Hoje de manhã fui a uma livraria cristã e me chamou a atenção um adesivo para carro que dizia:
 
'TOCA A BUZINA SE AMAS A DEUS'.
 
As pessoas ficam tão estressadas no trânsito, pensei, então eu decidi comprá-lo e pregá-lo no para-choque do meu carro. Assim, quem sabe, as pessoas despertem sua consciência religiosa quando estão dirigindo.
 
Descrição: http://api.ning.com/files/kuXF-QeLAAHjjp4Hl*tk8yVbVf
 
Ao sair com o carro, cheguei a um cruzamento de duas avenidas que estavam entupidas de carros. A temperatura exterior era de 37 graus e meu carro, você sabe, não tem ar condicionado. Para piorar mais a situação era hora de saída das escolas. Fiquei um tempão parada esperando o farol vermelho abrir, pensando no Senhor, no amor que sinto por Ele e em todas as coisas boas que Ele nos tem dado.
Não me dei conta que o farol tinha mudado para o verde, e foi aí que descobri como existem muitas outras pessoas neste mundo que também amam ao Senhor, porque imediatamente começaram a tocar as buzinas… Foi uma experiência maravilhosa!
A pessoa que estava logo atrás do meu carro era sem dúvida muito religiosa, já que tocava a buzina sem parar e gritava: “Vamos, pelo amor de Deus…!!!”.
Acho que influenciados por ele, todos os outros carros começaram a tocar a buzina. Eu sorri e abaixei o vidro para saudá-los com a mão através da janela, totalmente emocionada.
Vi que outro rapaz muito simpático me saudava de uma maneira muito particular levantando só o dedo médio da mão. Eu perguntei ao Betinho, filho da sua tia Marisa, que estava comigo, o que queria dizer esta saudação.
Ele me explicou que era 'uma saudação havaiana' de boa sorte.
Aproveitando que o trânsito continuava parado, coloquei minha mão para fora da janela e saudei a todos da mesma maneira.
Seu primo morria de rir, feliz com a bela experiência religiosa que eu estava vivendo.
Dois homens desceram de um carro próximo do meu e vieram em minha direção.. Enquanto eles se aproximavam pensei no poder que tinha um simples adesivo e já me preparava para orar com eles ou para perguntar qual era a igreja que eles frequentavam, mas não deu tempo. Foi neste momento que reparei que o farol estava verde para mim.
Então, saudei a todos os meus irmãos e irmãs com a 'saudação havaiana' e passei o semáforo.
 
 
Descrição: http://api.ning.com/files/rtV9dCMucKZHZNPHRzhw22D8dG
 
 
Depois de cruzar, notei que o único carro que havia podido passar era o meu, já que o farol ficou logo vermelho. Aí eu me senti triste de deixá-los para trás depois de todo o amor que havíamos compartilhado. Resolvi então parar o carro, abaixei o vidro mais uma vez e saudei a todos com a ‘saudação havaiana’ e fui para casa.
Oro por todas essas almas tão boas e me sinto revigorada por saber que ainda existem tantas pessoas que amam a Deus.
 
 
Beijos, da tua avó.
 
 
 
Descrição: http://api.ning.com/files/RdSHiM2OVExtBoegy4DYNLb31T

INFALÍVEL

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Pescado no excelente blog do Leitão:  http://mariscoventania.blogspot.com.br/search?updated-max=2012-04-20T05:49:00-07:00&max-results=10&start=30&by-date=false

Se mentir, minta direito!

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O executivo saiu do escritório, encontrou sua secretária na parada de ônibus
e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Quer uma carona?

- Claro… respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse
e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para o
quarto e
voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode
aguentar?

Ele caiu, literalmente na tentação. Transou com a secretária e acabou
adormecendo. Por volta das 04 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio
e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo contando….

- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária, depois
que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me
ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma
camisola transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a
cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco…

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com
aquele bando de vagabundos que inda chama de amigos. Nem sabe mentir
direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha….

Pois é, na vida, tudo é relativo:
Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!

Pérolas” do RH…

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Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.
RH- – Você tem algum e-mail para contato?
Candidata - Sim, anota ai:
gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com
RH – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho português básico.
RH- – Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.

RH – Então, você está construindo um networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
RH – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
RH - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
RH – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
RH – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
RH – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
RH – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

RH – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
RH – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
RH – E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
RH – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

RH - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

RH - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

RH - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

RH – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
RH - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
RH - Pode.
Candidato - Milho. Nário.


Fonte: Revista Exame.

Rsss…

 

Coisas do futebol

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Chico Anysio, Dercy e o Corinthians

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