Praia de Xangri-Lá

 
 
        
    Um advogado estacionou seu carrão Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
    
    Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando
    e arrancou completamente a porta do automóvel.
    
    O advogado, atordoado, imediatamente usou o seu telefone celular, discou 190 e dentro de alguns minutos um policial chegou.
    
    Antes que o policial tivesse oportunidade de falar o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado
    no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais
    seria a mesma.
    
    Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer
    e acontecer afinal era doutor, etc, etc …
    
    Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua
    cabeça em desgosto e descrença … e disse:
    
    – ‘Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados
    são’ disse, e mais: – `Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada´ .
    
    – Como você pode dizer tal absurdo? O Sr. tem noção do valor de uma
    Mercedes? Pergunta o advogado.
    
    O policial respondeu:
    – O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando
    do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão
    bateu no Sr.
    
    – Puta que o pariu! – Grita o advogado …

    -  Cadê o meu Rolex ????´

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga.

Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado.

Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???

Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.

O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…

Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa..
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!

O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!

Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
- Não – jogando um por um no chão – É traque de massa!!!

Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
- Não. É meu passarinho – pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar

Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca…
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! – e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz – agora procura de novo direito que você acha!!!

Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!

* Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano,
um passageiro pergunta:
- Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!

* O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete…

Seu Lunga viaja de ônibus e a poltrona ao seu lado está vazia.
Numa parada do percurso uma senhora entra no ônibus e chegando perto de seu Lunga pergunta: – Senhor! Nessa cadeira tem alguém sentado?
Seu Lunga olha para o lado e resmunga: – Se tiver eu to cego!

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram,
começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:

- Qual o tamanho da sua fazenda?

Brasileiro:

- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são
300 alqueires. E a sua?

Argentino:

- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço
não cheguei na metade dela…

Brasileiro:

- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda..

Dizem que aconteceu no Pará, em Abaetetuba,

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo parece que o
primeiro nome dele era Anderson. Nascera com uma cabeça grande, dessas
cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.

Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos
do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o
encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

- ‘Tudo bom, Cabeçudo’?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre
zombando dele…

Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a
faca no zombeteiro e matou-o na hora.

A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.

Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o
crime tinha muitas testemunhas.

Depois de apelarem para advogados de Belém, São Paulo e do Rio, sem
sucesso algum, resolveram procurar um tal de ‘Zé Caneado’, advogado
que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido
indicava, vivia de porre.

Pois não é que o ‘Zé Caneado’ aceitou o caso? Passou a semana
anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!

Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente
os seus argumentos…

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a
justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu
mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu
queria chegar…

Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é
meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são
dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam
de prisão…, pensem então na situação deste pobre homem, que durante
quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.

Mais vale um ‘Bêbado Inteligente’

do que um Alcoólatra Anônimo e Burro!

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos..

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa..

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor…

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! – Respondeu a mulher. – Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!
 

E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO !

(colaboração de Claudia Ruschel)

ENFERMIDADE: SEFOIA …..
Diagnosticada nova enfermidade

SEFOIA : Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.

Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
SINTOMAS QUE DEFINEM  O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro. 

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se um leve excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada “cai” como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se nas festas pedes uma mesa distante da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos  quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Tudo isso são provas irrefutáveis que padeces de  Sefoia

SE-FOI-A  

juventude !!

    Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
    No 1° mês, Lula fica no céu.
    Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
    O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

    Suborna os arcanjos e os querubins.

    Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

    Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.

    Troca as placas das portas de São Pedro.

    Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

    Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho.  O céu vira um caos.

    As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
    Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
    No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
    No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso…

    Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
    Ring…ring…ring…!!!
    Atende um diabinho e Deus pergunta:
    “Por favor, posso falar com o Demônio?”
    “Qual dos dois?”, – responde o empregado – “O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?”

    IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITA-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.

    SE VOCE ROMPER A CADEIA, A DILMA PODE SE ELEGER… E EM 2014 ELE PODE VOLTAR.

Não, ele não pode, ELE VAI VOLTAR SIM

(Origem preservada)

Um  homem conheceu uma linda moça e

decidiu casar-se com  ela.

Ela disse:

-  Mas não sabemos nada um sobre o outro!

Ele  respondeu:

-  Não há problema,

nós nos conheceremos com o tempo.. 

Ela  concordou.

Casaram-se e

foram passar a lua de mel

num  luxuoso resort.

Certa manhã,

estavam ambos recostados, 

junto à piscina,

quando ele se levantou,

subiu no  trampolim de 10 metros ,

realizou uma perfeita 

demonstração de todos

os saltos que existem e

voltou  para junto da esposa.

Ela disse:

-  Isso foi incrível!

-  Fui campeão olímpico

de saltos ornamentais.

Eu te disse  que nos conheceríamos

com o tempo – respondeu ele. 

Nisso, 

ela se levanta, entra na piscina e

começa a nadar, ida e  volta

em impressionante velocidade.

Depois de mais 30 idas e vindas  ela sai da água e vai recostar-se junto ao marido,

sem  demonstrar nenhum cansaço.

Ele disse:

-  Estou surpreso!

Foste nadadora olímpica?

-  Não,

explicou ,

fui puta em Veneza e

atendia a  domicílio…