Praia de Xangri-Lá

Uma freira moradora do Convento Santa Inês de Rio Grande, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:

Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e só escreveu:
Devolvida sem uso

Passeata do orgulho gay: 1 milhão de pessoas, passeata contra a corrupção: 2.500 pessoas.

“Tem mais gente lutando pelo direito de dar o rabo, que pelo direito de não ser enrabado”.

Aproxima-se o inverno… Os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer:
- Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera como seus ancestrais sobre os milenares segredos da meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:
- Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu povo:
- O melhor que se faz é catar muita lenha… O inverno será rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:

- Sim… As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!
Dirigiu-se novamente a seu povo:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos.
Na semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia outra vez:
- Vocês têm certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias?
- Sem a menor dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.
- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza?
- Meu amigo …., este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaaaaalho!

Quando postei hoje uma foto de um cavalo, animal que aqui perambula dia e noite livremente, o leitor Betinho Figueiredo enviou comentário se mostrando indignado com tal brincadeira. Acabo de receber outra foto, na qual quem a remeteu diz serem os políticos em fuga quando da chegada dos veranistas. O humor é uma criação do homem assim como as religiões, só que este é muito melhor do que as religiões, pois este nos faz mais felizes e até nos faz soltar gostosas e sonoras gargalhadas.

VEJAM A CONCEPÇÃO DE PECADO DO PADRE.  

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada “quase morte”, que é uma situação
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com a morte:
- Que é isso? – perguntou – Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9
dias e 16 horas.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: uma lipospiração, uma
plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no
nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais
que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!
Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:
- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!

E AÍ INDIADA, TRATEM DE LER ATÉ O FINAL Q. VALE A PENA!

 Zeus vende o seu trono para uma multinacional coreana.

Medusa faz bico na ala dos ofídios em um zoológico local.

Narciso vende seus espelhos para pagar a sua dívida do cheque especial.

Aquiles vai tratar o seu calcanhar no SUS.

Eros e Pan inauguram um prostíbulo.

Hércules suspende os seus 12 (doze) trabalhos por falta de pagamento.

Medusa transforma pessoas em pedra e vende na Cracolândia.

O Minotauro está puxando carroça para ganhar a vida.

Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do

Reino de Zeus.

Afrodite teve que montar uma banquinha de produtos afrodisíacos para

pagar as contas.

Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "ela tem minhocas na

cabeça".

Sócrates inaugura Cicuta's Bar para tentar ganhar uns trocados.

Dionísio vende seus vinhos na beira da estrada de Marathónas.

Lula recomenda demissão de Zeus e indica Zéus Dirceu para o cargo.

Hermes está entregando o currículo para trabalhar nos correios.

Especialidade: entrega rápida.

Caronte anuncia que a partir da próxima semana passará a aceitar o

bilhete único.

Sem dinheiro pra pagar os salários, Zeus libera as ninfas pra

trabalharem na Eurozona.

Ilha de Lesbos abre resort hétero.

Para economizar energia, Diógenes apaga sua lanterna.

Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.

Vênus de Milo promete dar uma mãozinha a desempregados.

Áries, deus da guerra, foi pego em flagrante desviando armamento para

a milícia e traficantes cariocas.

Sócrates, Aristóteles e Platão negam envolvimento na rebelião da USP: -

"Estamos na pindaíba e CANABIS está muito caro".

A caverna de Platão está abrigando milhares de sem teto.

Amalteia, ninfa da abastança, será substituída por Zeu Pallocci, "ninfo" da multiplicação,

como única forma de sair da crise.

Descobri o porquê da crise: os economistas já estão falando grego !

Findepapo.