A viuva do rabino

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O rabino falece e sua congregação, após algum tempo, acha que a

rebetze (mulher do rabino) deve casar de novo.

Como a aldeia é pequena, o único candidato disponível é o açougueiro.

 

Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma

pessoa erudita, ela finalmente aceita.

 

Após o casamento, na sexta feira, véspera de Shabat, após o banho

ritual no mikve, o açougueiro fala para sua nova esposa:

 

- Minha mãe sempre falou que era uma mitzvá (boa ação ) fazer sexo

antes de ir para a sinagoga.

Dito e feito.

 

Na volta da sinagoga ele diz:

- De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de

acender as velas de Shabat.

Dito e feito, de novo.

 

Após o jantar e antes de dormir ele de novo diz:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

Dito e feito.

 

No dia seguinte ele diz:

- Minha tia, judia muito religiosa, me disse certa vez que um bom

judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.

E, dito e feito.

 

Finalmente no domingo, ela vai ao mercado e, todas as amigas perguntam:

- Que tal é o novo marido?

Responde ela:

- Intelectual ele não é, mas vem de uma família maravilhosa !

Que criatividade!

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LIGAÇÃO INTERCEPTADA DO ALEM !!!!!!
 
- ALÔ !!! LULA !!! AQUI É O ZÉ !!!
 
-QUE ZÉ ????
 
-O ZÉ ALENCAR, SEU VICE !!!!!!!
 
-ÔH ZÉ !! MAS QUE LIGAÇÃO "INOPORTUMA" !!
 
-EU LI AQUI NA "FOLHA DO ALEM" QUE VC ESTA DE VIAGEM MARCADA PRA CÁ ???
 
-DEIXA DISTO COMPANHEIRO !! CÊ ACHA QUE EU ESTOU NO SUS ??? TÔ ONDE VC TAVA !!TUDO POR CONTA !!!
 
-POIS É, VC PODIA CHEGAR PRO CARNAVAL !! AQUI TUDO JÁ É VERMELHO, VC VAI ADORAR !! E AINDA MAIS !!! CHEGOU RECENTEMENTE UM GRANDE AMIGO SEU O GADHAFI, QUE NÃO PARA DE PERGUNTAR POR VC !!
 
-DÊ RECOMENDAÇÃO A ELE, "COMPANHERO" !!
 
-ELE TÁ FORMANDO UM BLOCO PARA O "INFERNAVAL" E ESTA CONTANDO COM O VC E O NOSSO OUTRO GRANDE AMIGO, O  CHAVES !!!
 
-MAS "COMPANHERO" ISTO NÃO É UM "BROCO" !! É FORMAÇÃO DE QUADRILHA !! A PF TÁ DE OLHO !!
 
-FICA FRIO "PRESIDENTE" O TUMA TAQUI CONOSCO !!!
 
-NÃO SE ESQUEÇA DE TRAZER AQUELE COCARZINHO AZUL QUE VC GANHOU EM MANAUS,VC FICOU OTIMO NA FOTO COM A DILMA !! O GADHAFI VAI SAIR DE TUNICA E TURBANTE, SE O CHAVES VIER PODERÁ SAIR DE MISS VENEZUELA !!! TEMOS UMA PIRUCA PRA ELE !!!
 
- !! E VC ZÉ, VAI SAIR DE QUE ???
 
-MINEIRINHO COME QUIETO !!
 
-ZÉ, VEJA O QUE VC VAI ARRUMAR, LEMBRA QUE VC É MEU VICE ETERNO !!
 
-PRESIDENTE, QUEM SABE VC NÃO TRAZ O SARNEY ELE VAI ADORAR O CLIMA AQUI !! É  IGUAL DO MARANHÃO,  MUITO QUENTE !!! CHEGA A FERVER !!!
 
-TENHO QUE CONVERSAR COM ELE, MAS ME FALARAM QUE ELE É UM IMORTAL ??
 
-INSISTA PRESIDENTE, INSISTA, NÓS SABEMOS QUE ELE TÁ DOIDINHO PRA VIR !!! TAI DE TEIMOSO !
 
-VOU FALAR COM ELE, MAS ELE É MUITO APEGADO !!! AS COISAS MATERIAI$ !! ACHO DIFICIL ELE DESGARRAR DA MAMATA DO SENADO !!!
 
-SE ELE ANIMAR PEÇA PRA TRAZER AQUELA FARDA PRETA BONITA DA ACADEMIA BRASILEIA DE LETRAS, VAI CAUSAR INVEJA NO CHAVES !!!!!
 
-O ZÉ, AI TEM AQUELA CACHAÇINHA MINEIRA ??
 
-O GADHAFI TROUXE UM CAMINHÃO CHEIO DE ARACA !!!
 
-ZÉ, EU NÃO GOSTO DESTE NEGOCIO DE ARACA E NEM URUCUBACA, MEU NEGOCIO É A BRANQUINHA !
 
-TÁ BOM PRESIDENTE, VOU LIGAR PRA MINAS E VER COM O AECIO SE NÃO TEM NINGUEM VINDO PRA CÁ !!
 
-TÁ BOM ZÉ, É MELHOR DESLIGAR POIS VAI FICAR MUITO CARO, MINHA OPERADORA AINDA É A VIVO !!
 
-UMA BOA NOITE E PIORAS PRESIDENTE !!!!

Recados ao rapaz do xerox. MUITO BOM !

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Memorando do Gerente de Relações Humana para as secretárias de uma grande empresa:

'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'

 

'Márcio, seja bonzinho …Faça igual a última vez … Please!'

 

 

'Joãozinho… Quero quatro rapidinhas!'

 

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

 

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

 

'Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai …'

 

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada …Estou atrasada!'

 

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…'

 

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

 

'Zeca, cuidado! É comprido e largo…. Posicione direito para que não fique nada de fora.'

 

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

 

 

Diz o blogueiro – sempre me considerei um guri sem vergonha, mas essa me foi passada por outro guri e mais sem vergonha do que eu.

A judicialização atinge até mesmo o reino animal

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Curtam o feriado com essa estória divertida

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Essa dedico aos curiosos que, tendo vindo a praia e encontraram esse friozinho gostoso para mim que vivo aqui os doze meses  do ano. Como sei de suadecepção aqui vai uma bela história.

 

 

 

https://mail-attachment.googleusercontent.com/attachment?ui=2&ik=08beab126a&view=att&th=133a747589c269d6&attid=0.1&disp=safe&zw&saduie=AG9B_P-VqzRiyZhsGoDlKk49iMNN&sadet=1321361967006&sads=UjjldxMYeC2ngDbTx-DbaLfeWk8&sadssc=1

Joãozinho no confessionário a ensinar planejamento estratégico

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NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O JOÃOZINHO E CONFESSA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.  
- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho..
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá..
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua reserva.
Vai rezar 20 (vinte) Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho 05 (cinco) nomes de mulheres casadas que 'dão pra todo mundo'.

A p r e n d a :

 
O  PLANEJAMENTO  ESTRATÉGICO ,  COMEÇA  COM  A  ANÁLISE  DO  MERCADO !

Do i-piauí herald:

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sábado, 12 de novembro de 2011

 

Do i-piauí herald:
Dilma confessa que também ama Lupi e marca casamento
Dilma prometeu amá-lo, respeitá-lo e mantê-lo seja no Trabalho, na Saúde ou na Pesca.
BRASÍLIA – Segundo boletim médico liberado pelo Planalto, logo após ouvir a declaração de amor do ministro do Trabalho Carlos Lupi, feita em rede nacional, a presidenta Dilma foi acometida de palpitações e calores generalizados. Semi-desfalecida, a presidenta convocou as ministras Ideli Salvatti e Gleisi Hoffman, além de sua mãe. Depois de uma demorada conversa, na qual houve choro, a primeira mandatária confessou ao grupo que também acalentava sentimentos complexos em relação a Lupi.
Horas depois, em entrevista ao vivo no Jornal da Globo, Dilma batucou um refrão do Raça Negra: "O amor faz a gente enlouquecer / faz a gente dizer coisas / Pra depois de arrepender/ Mas depois, vem aquele calafrio / E o medo da solidão faz perder o desafio". Findo o último verso, a presidenta piscou para a câmera e sussurrou: "Lupito, essa é para você". A seguir, fez um coração com as mãos.
Pela manhã, os dois enamorados se encontraram no Parque da Cidade, bucólico jardim no Rio de Janeiro conhecido por gerações de noivos que ali registram as fotografias de seus enlaces amorosos. Repórteres presentes à cena informaram que os dois chegaram num Monza azul, Dilma guiando e Lupi no banco do carona. Em comentário chistoso, o ministro confidenciou a um cinegrafista da RedeTV! que lhe parecia algo exagerada a quantidade de laquê do penteado presidencial.
Seguiram-se as belas formalidades. Vestido em trajes búlgaros, Lupi abriu uma caixa com a logomarca da Vale do Rio Doce e de lá sacou duas alianças de ouro. Com olhar republicano fixado na presidenta, pôs-se então a solfejar: "Esse metal precioso foi garimpado no coração do Brasil com o suor de trabalhadores qualificados por ONGs de inclusão social. Aceite esse sacrifício de nosso povo e sele de uma vez por todas a nossa eterna aliança". Os assessores próximos à cena não contiveram a emoção ao registrar a resposta de Dilma: "Aceito, mas você terá de pedir minha mão para mamãe".
Os dedos carmesins do crepúsculo mal avançavam sobre o céu fluminense quando decidiu-se marcar as bodas. Michel Temer ligou para exigir que todos os padrinhos sejam vinculados ao PMDB. O partido, que também ficou responsável pela organização da cerimônia, estabeleceu convênios com doze ONGs que irão coordenar todos os aspectos do núbil evento. "Compramos dezoito sacos de arroz para atirar sobre os noivos, e conseguimos fechar o contrato em prestações de R$ 3 milhões", explicou o vice-presidente.
Aturdido com a notícia, Edison Lobão prometeu recorrer ao STF para anular o casamento.

 

Não te afoba, espera um pouco mais pô!

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Funeral


Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão  de funeral.
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.

Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda… Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim!

O senhor poderia me dizer quem faleceu?

Bem… No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro… Ele a atacou…

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Está minha sogra…. Ela tentou salvar a filha….

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos e o homem diz:

- Me empresta o cachorro?

- O outro responde secamente:

- Entra na fila!

DO FEICIBUKI…

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DO FEICIBUKI…

 
 

Se incluirem essas questões na prova da OAB com se sairão os candidatos?

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UMA PESSOA SE FORMOU EM DIREITO, MAS ESTÁ COM 15 DÚVIDAS, E, ENTÃO,
RESOLVEU FORMULAR UMA LISTA PARA A OAB: 

  • 01. Qual a capital do estado civil? 
  • 02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? 
  • 03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? 
  • 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus? 
  • 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? 
  • 06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? 
  • 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? 
  • 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? 
  • 09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais,caracteriza acidente de trabalho?
    (Essa até eu fiquei na dúvida)
     
  • 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? 
  • 11. Cabe relaxamento de prisão nos
    casos de prisão de ventre?
     
  • 12. A marcha processual tem câmbio
    manual ou automático?
     
  • 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz? 
  • 14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos
    dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
     
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

 Colaboração do amigo Antonio Carlos Gonçalves
 
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