dez 30
Um sujeito se lembra que é aniversário
de sua filha e que ainda não havia
comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de
brinquedos, entra e pergunta à
vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na
vitrine?
De uma forma educada a vendedora
responde:
Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$
265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada
custa R$ 265,95, enquanto as outras
custam apenas R$ 19,95 ?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem
com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob.
dez 23
Pescador presenciou a cena, tentou buscar ajuda, mas o povo deu gargalhada ao invés de ajudar
Um deputado de Santa Catarina foi engolido por uma cobra Sucuri, na manhã desta quarta-feira (8), durante um passeio pelo Amazonas. De acordo com testemunhas, o deputado fazia um passeio de barco, bebia uísque e contava dinheiro de uma maleta, bastante feliz, quando foi surpreendido pela cobra. “Eu vi quando a cobra pegou, enrolou, e engoliu”, contou um pescador que estava próximo do local.
Após presenciar o ataque da sucuri contra o deputado, o pescador foi até uma comunidade buscar ajuda. Entretanto, ao invés de conseguir ajuda, conseguiu na verdade foi alavancar gargalhada do povo. “O povo começou a rir, e até rolaram no chão gargalhando, quando eu contei que o engolido foi um político”, disse o pescador ao repórter de G17.
A esposa do deputado foi informada do ocorrido na tarde de hoje. “Eu acho é pouco. Quem mandou ir esconder dinheiro no Amazonas”, disse a viúva.
G17
Diz o blogueiro – e o pior de tudo é que fazem por merecer, pois vergonha na cara é privilégio de poucos que há por lá. Triste, mas uma realidade incontestável.
dez 11
Uma freira moradora do Convento Santa Inês de Rio Grande, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e só escreveu:
Devolvida sem uso
dez 11
Passeata do orgulho gay: 1 milhão de pessoas, passeata contra a corrupção: 2.500 pessoas.
“Tem mais gente lutando pelo direito de dar o rabo, que pelo direito de não ser enrabado”.
dez 11
Aproxima-se o inverno… Os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer:
- Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera como seus ancestrais sobre os milenares segredos da meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:
- Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu povo:
- O melhor que se faz é catar muita lenha… O inverno será rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:
- Sim… As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!
Dirigiu-se novamente a seu povo:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos.
Na semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia outra vez:
- Vocês têm certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias?
- Sem a menor dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.
- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza?
- Meu amigo …., este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaaaaalho!
dez 09
Quando postei hoje uma foto de um cavalo, animal que aqui perambula dia e noite livremente, o leitor Betinho Figueiredo enviou comentário se mostrando indignado com tal brincadeira. Acabo de receber outra foto, na qual quem a remeteu diz serem os políticos em fuga quando da chegada dos veranistas. O humor é uma criação do homem assim como as religiões, só que este é muito melhor do que as religiões, pois este nos faz mais felizes e até nos faz soltar gostosas e sonoras gargalhadas.
dez 07
VEJAM A CONCEPÇÃO DE PECADO DO PADRE.
Um peregrino, APÓS DOIS MESES a caminho de Fátima, pernoita na casa de
uma viúva nova, bonita e bastante carente.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
Então o padre diz-lhe:
- Volte para dormir mas antes coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é BURRO! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois TER vindo confessar.!!!
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dez 03
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada “quase morte”, que é uma situação
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com a morte:
- Que é isso? – perguntou – Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9
dias e 16 horas.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: uma lipospiração, uma
plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no
nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais
que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!
Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:
- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!
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